Юлия Гейден (geidenn) wrote,
Юлия Гейден
geidenn

Category:

Про троих детей. Перепост.

http://snowleo-hatula.livejournal.com/643557.html

Первый год нашей 3-х детности у меня не было мысли об этом писать. Во-первых, мне очень нравится пост Оли Яшиной "Как оно - с тремя детьми" Все примерно так. Во-вторых, не так уж важно, сколько у тебя детей, если хотя бы один из них - младенец.

Тут уж ничего не попишешь: быть мамой младенца - это много физической работы. Целый человек, со всеми его нуждами, на твоем попечении. Можно наслаждаться это работой, радоваться ей. Можно от нее мучаться. Как картошку можно копать и злиться, что другие не копают. А можно удовольствие получать от махания лопатой на свежем воздухе. Вот, мама младенца - это обслуживащий персонал для него. Если служение - смысл и цель вашей жизни, вам повезло. Вы самореализуетесь. Если нет - мои соболезнования. Придется как-то пережить. Или найти кого-то, кто сделает эту работу за вас.

Зато когда младенец подрастает, все меняется. Вот он уже передвигается без твоей помощи, вот он уже все менее беспомощен. Зато у ребенка растут эмоциональные и интеллектуальные нужды. И тут понимаешь, как это трудно - растить одного ребенка. Двоих легче. Троих - еще легче. Потому что младенец не сосредоточен на тебе, маме, все время. Есть такие интересные и привлекательные сиблинги! У них много чему можно научиться, они и поиграют с малышом, и самим своим существованием его развлекут. И множество идей, чем заняться, подадут. Соответственно, я могу спокойно заниматься своими делами, никто не мешает - главное из поля зрения детей не пропадать.

Мне легко с детьми, они не рвут меня на части. Сейчас, с тремя, я устаю много меньше, чем уставала с одним. С одной стороны, меня самой - личности со своими запросами и амбициями - стало меньше. С другой - жизнь очень прояснилась и упростилась. Вот, теперь у меня есть собственный рецепт легкого родительства, без надрыва и подвигов. :) Почти все совпадает с теорией привязанности Ньюфельда. Эта теория мне когда-то объяснила, почему дети меня слушаются, за что я ее и полюбила. )
По пунктам примерно так.

1. Важно понимать, что нужно каждому ребенку для того, чтобы он чувствовал себя любимым. Тут есть очень много моментов, которые создают трагическое непонимание между детьми и родителями. Начиная с того, что ребенок и родитель не слышат друг друга потому, что у них разные каналы восприятия и заканчивая тем, что у них разные языки любви. Я уж не говорю о несовпадениях темперамента, которые взаимопонимание не упрощают.

2. Важно быть лидером для своих детей. Альфой. Главной. Большой и надежной. Мне это дано, я родилась такой и учиться не пришлось. С первым пунктом бывает гораздо сложнее. Но без него не получится быть "заботливой альфой". :)

3. Быть здесь сейчас и все время.
Я имею ввиду, что в человеческих отношениях, тем более - детско-родительских - важна непрерывность. Нельзя объяснить ребенку, что он любимый, раз и навсегда. Каждый час и каждый день - это новые отношения новых людей, детей и родителей. Отношения строятся постоянно.
И это про важность моего физического присутствия для детей. Если каждый ребенок знает, что я здесь и я откликнусь, как только ему будет нужно - он не тревожится и меня без дела не дергает. Я проверила. ) Но как только я начинаю отлучаться из дома - вся выстроенная система рушится. Детям нужно заново убеждаться, что я не сбежала от них, что я все та же, я надежна и я их люблю. Это они могут уходить и приходить, меняться, расти. А я для детей должна быть неизменной.

4. Очень важно, чтобы между детьми складывались отношения старшинства. Гм, для начала - чтобы вообще между ними были отношения. Дети рвут на части, когда каждый считает, что он единственный. Как единственный каждый замкнут на маме, а мама пытается поделить себя на всех. В общем, очень мешают идеи справедливости и равенства. Они совершенно не нужны для того, чтобы жить счастливо. Наоборот, очень трудно жить с постоянной оглядкой на ближнего и сравнением: а все ли тут одинаково, а нет ли какой несправедливости?
Каждому ребенку нужно что-то свое - не всем одно и тоже. Даже от одной и той же мамы каждому надо что-то свое. Богдашке нужен танец с бубном. ) Софке - нет. Ей нужны подарки, к которым ее брат довольно равнодушен. А Улитке вообще важны только прикосновения и взгляд. Я уж не говорю о том, что дети любят разную еду и даже одну и ту же едят по-разному или в разном количестве. Их интересуют разные игрушки.
Но самое главное тут - самой не запутаться, кому что НА САМОМ ДЕЛЕ нужно. А нужна каждому любовь в понятной для него форме. Потому в любой сложной ситуации проще всего с этого и начать (и это же все и кончится)). Я не верю в ссоры из-за игрушек и из-за вкусностей.

Отношения старшинства - это отношения любви и покровительства старших младшим. Что-то вроде конкуренции наоборот. Или конкуренция есть, но у каждого своя роль и каждый признает неравенство каждого перед каждым. Мне тут очень помогает подача роли старшего как очень почетной и одновременно - достижимой. И помогает привычка приглашать детей любоваться друг другом, делать что-то друг для друга, заботиться друг о друге. Я им самим объясняю, что другому важно, а что - нет. И дети сами быстро понимают, как друг с другом обращаться. Наверное, нас всех спасает то, что у меня нет мамских хитростей - я их не люблю и не умею. И дети тоже не хитрят ни со мной, ни друг с другом. Это очень облегчает жизнь нам всем.

5. Я считаю важным не иметь взрослых помощников. Этот пункт может выглядеть противоречием с теорией Ньюфелда. ) Я ничего не имею против "деревни привязанностей". Я даже за. Но когда-то давно я прочла у Хеллингера, что воспитание детей не бывает удачным, если разные воспитатели имеют разные ценности. У нас с мужем жизненные ценности совпадают гораздо больше, чем у нас и старшего поколения. Однажды свекровь сказала мне: мол, ты захочешь работать - иди, а я буду с детьми, это мое! Тогда я и поняла, что работы вне дома у меня не будет еще очень долго. Это ведь только кажется, что все взрослые учат детей одному и тому же, только хорошему. Если главные жизненные ценности воспитателей не совпадают, то ребенку или надо выбрать одного и отвергнуть другого, или учиться лавировать между взрослыми.
Это не значит, что я как-то против общения детей с бабушками-дедушками. Но это значит, что я не допускаю зависимости детей от них. В итоге бабушку дети не слушаются и я принимаю это спокойно, ни в коем случае не требую послушания. Понимаю, как это неприятно ей. Но ставить детей в ситуацию выбора между людьми, которых они любят, я не могу. А когда дети задают вопросы: мол, почему бабушка говорит или делает то-то и то-то (что совершенно неожиданно и в семье неприемлемо), я отвечаю, что бабушка их любит, но она другая, из другой страны и другого общества.

Это может казаться трудным - трое детей и никаких помощников. Кроме мужа, который все время работает. Один ребенок и никаких помощников - это тоже трудно. Это означает множество ограничений. Ни романтического ужина тет-а-тет с мужем, ни по трудной тропе в горы. А еще многодетные мамы жалуются, что вообще на отдых далеко не махнешь - и дорого, и с коктейлем на пляжике не понежишься. Про алкоголь соглашусь - если дети 100% на тебе, ограничения на спиртное неизбежны. Ты можешь выпить бокал вина, но бутылку...

Ну, и на пляже или в бассейне за маленькими детьми бдить приходится. И вообще - бдить. Это не значит, что удовольствие от отдыха не получить.
Полного расслабона не будет. Но если уж совсем честно, сдается мне, эта картинка пляжного отдыха для многих - просто символ. Как человек, живший на курортах месяцами, я очень хорошо знаю: редкий человек может и без детей насладиться отдыхом, тем более - пляжным. Большинство начинают скучать на 3-й день. С детьми на пляже, скорее, наоборот - успеваешь и отдохнуть, и не соскучиться. Так же и мечта о пальмах - это только символ.
Если ты можешь расслабиться - где угодно расслабишься. А если нет - пальмы не спасают.


Лично мне кажется гораздо более трудным иметь возможность "вырваться" от детей, но потерять влияние на них. Хорошо, если есть помощники с такими же ценностями, как у тебя, с одинаковыми подходами к воспитанию. А это редкость. Зато сколько угодно ситуаций конфликтов мамы с бабушкой и т.п. Еще больше ситуаций, когда дети не слушаются, болеют, ведут себя странно и вообще не понятно, что происходит и что делать. Так что, мне кажется гораздо более легким принять ограничения, чем создавать конфликты с детьми и родственниками.

Еще из моих ограничений.
Я не могу работать вне дома. Я не могу учиться целый день вне дома.
Поддерживать порядок тоже плохо получается. Я прошла множество стадий отношений с домашним хозяйством и на сегодняшний день поняла, что больше всего меня тяготит то, что я не могу организовать свой дом так, чтобы было красиво. Чистота - это реально, порядок - гм... Но красота - это мне вообще недостижимо сегодня. Даже если ни чем, кроме уборки не заниматься - все равно из колеса необходимого минимума уборка-готовка-уход за детьми далеко вырваться не получается.
Не получается реализовать и 1/10 рукодельных планов. С одним ребенком я много что успевала, с двумя - может быть, половину того, что хотела. Но с тремя, да еще на первом году улиткиной жизни - я не успевала почти ничего. А сейчас - совсем чуть-чуть.
Не могу взяться за французский. Пыталась, но регулярно заниматься не получается.
Не могу рисовать акварелью. Тоже пыталась, очень хочу. Но и дети хотят, я начинаю старшим организовывать рисование, младшая пытается дотянуться - мне уже на акварели не сосредоточиться.
Не могу красиво одеваться. Так, чтобы меня всегда и полностью устраивала моя одежда. Я люблю длинные юбки и платья, но хозяйством в них заниматься не удобно (особенно по лестницам бегать). И совсем невозможно в юбке йожиться. Спасают штаны-афгани. Но их получается покупать только через и-нет - ни ткань не потрогать, ни цвет четко не увидеть. Не каждая покупка удачна. ГВ некоторое время ограничивает в выборе блузок. Ну, а сама по себе жизнь в провинции, да еще в горах, да еще с любовью к прогулкам по лесу, довольно ограничивает в выборе одежды. "Тепло-удобно" перевешивает "красиво".
Шоппинг с детьми - это тяжело. ) Все по необходимости. Крайне редко могу побродить среди одежды и успеть найти что-то на свой вкус и размер.
Можно еще много всего найти, что я не могу делать, но это не имеет значения, пока я этого не хочу. :)

Зато я могу с тремя детьми и без помощников:
Заниматься дома йогой. Хоть упражнения, хоть медитации, хоть мантры петь - ничто не мешает. Наоборот, я не могу без. У меня без йоги настроение портится, спина болит и вообще ни сил, ни желания жить дальше. ) Я начинаю уставать до замученности и завишу от событий в жизни.
Молиться.
Фотографировать.
Писать.
Читать.
Думать о чем угодно. :)
Учить английский. Если есть сильный стимул, возможность делать то, что тебе нужно, находится.
Рисовать карандашом.
Принимать ванну, ухаживать за собой - столько, сколько хочется. Когда у меня был только один ребенок, я так часто в ванной не лежала, как последний год. Любой уход за собой, возможный дома, ограничивает только собственное нежелание им заниматься.
Общаться - в основом виртуально. Когда есть возможность отложить разговор и опять продолжить.
Потихоньку делать много всего. Но - маленькими шажками, по чуть-чуть, терпеливо. Списки, планы, напоминания - без этого никак.
Еще мы путешествуем всей семьей - и далеко, и не очень. Ездим на машине, ходим в горы. Но это уже не я одна, а с мужем. Опять же, если очень хочется, то можно. ) Тут главное - организация, знание потребностей и возможностей каждого в семье.

Но самое главное в трехдетности - это ощущение богатства. Во всех смыслах. И то, что мы можем себе позволить прокормить и одеть, дать крышу троим. И то, что здоровье позволяет троих. И то, что мы с ними вполне справляемся. И еще есть, не знаю, как назвать иначе - чувство благословенности. Это будет понятно тому, кто очень хотел ребенка - хотя бы одного. И тем, кто хотел и долго ждал второго. А тут - трое. И все желанные.
Subscribe

  • (no subject)

    Ну чо. Допрыгалась. Запахов не чувствую. Мышцы все болят. Мазок сдала, завтра ответ. ПС: привита еще в августе, Спутник Лайт.

  • Текущее.

    Три выходных на неделе провела совершенно бездарно. Только что выспалась. Во вторник прибежала на почту получать посылку - без паспорта. В среду еле…

  • Флэшмоб. Возврат в 2011.

    В этом посте https://vappu.livejournal.com/1029127.html мне дали год 2011. Чтобы вспомнить, чего ж там было. Там было мало приятного. После 2010…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments